12 dias de tratamento... 6 dias sem cigarro... a neurose bateu

O saldo é positivo: após 12 dias do início do tratamento com o Champix estou no sexto dia sem fumar. Quanto de chocolate nessa semana??? Um ovo de páscoa trufado de 250g inteiro, meia caixa de Ferrero Rocher (daquelas com 24), um pedaço do ovo de páscoa que eu dei pro meu namorado (e olha que eu nem gosto de chocolate branco), muita sobremesa de chocolate (em geral mousse) na hora do almoço, meio pote de sorvete napolitano e muito, muito chiclete (definitivamente meu maxilar vai cair). E a fome??? Eu virei uma draga!!! Nem com a fórmula que o endocrinologista passou não estou conseguindo controlar a fome... ou seria a vontade de comer??? Bebida alcóolica nem pensar... não dá para misturar tanto medicamento e ainda querer tomar um vinhozinho... que inclusive daria vontade de fumar. Hoje eu deixei de ir em um casamento porque não curtiria a festa em sua plenitude. Em compensação estou fazendo uma hora de esteira todos os dias, inclusive no final de semana. Se vai resolver eu não sei, mas diminui a minha culpa por comer tanto.
Hoje também o bicho pegou... À noite, em casa, depois de fazer mil coisas o dia todo, me vi sem muito o que fazer... e a vontade de fumar foi aumentando. Começou a dar um aperto no peito, eu me imaginava levando o cigarro à boca e dando uma tragada profunda, com muito gosto... cheguei a pensar em pedir para a Alessandra me dar um cigarro, só para matar a vontade... mas a vontade continuará vindo. E nessas horas eu vou fumar apenas um cigarro para matar a vontade??? Não, eu não podia fazer isso. Seria uma decepção para mim e para as pessoas que estão me apoiando e confiando em mim. O aperto no peito foi aumentando... comecei a rezar... me sentia como um drogado pedindo para ser amarrado à cama evitando assim que me drogasse de alguma forma... Mas a nicotina também não é uma droga??? A única diferença é que por enquanto ainda é uma droga legalizada. A vontade foi ficando maior... tomei um Pasalix para ver se me acalmava... mas nada fazia essa vontade passar... eu não queria nem sair do quarto porque eu poderia ir direto na gaveta da Alê, onde sei que ela guardou meu último maço de cigarros... Não, eu não poderia fazer isso... então veio, com toda força... aquele aperto no peito se transformou em choro, um choro sentido, de saudade, de dor, de necessidade... mais uma vez o corpo estava implorando pela nicotina. E eu não poderia ceder. Chorei, como há muito tempo não chorava. A Alê correu para me acudir... ficou ao meu lado e vendo minha dor ela quase sugeriu que eu fumasse um cigarro. "Só segura ele na mão, não precisa acender". Mas eu sei que se eu chegasse perto dele eu não resistiria e o acenderia... na minha cabeça passava: "só um traguinho"... e me culpava por esses pensamentos...
não é fácil...
Aos poucos fui me acalmando e foi aí que me veio a idéia de fazer esse blog. Não sei se todas as pessoas que decidem parar de fumar passam necessariamente por momentos como esse. Talvez algumas pessoas não tenham toda a dependência emocional que eu tive com o cigarro durante todos esses anos. Mas alguém, em algum lugar está sofrendo tanto quanto eu.
A vontade ainda não passou, mas estou tentando não pensar nela enquanto estou sentada aqui escrevendo... eu até poderia fumar um cigarro agora já que a Alê saiu e estou sozinha em casa. Mas a quem eu estaria enganando? Eu não sou criança e tenho que arcar com a responsabilidade pelas minhas escolhas. Um dia eu escolhi começar a fumar porque achava bonito meus amigos do colégio fumando, mesmo sabendo os males que isso poderia me causar ao longo dos anos. Hoje a minha escolha é pela minha saúde e bem estar... então vou arcar com essa responsabilidade e aguentar passar por toda essa dificuldade.
Agora eu vou dormir... amanhã será um novo dia e como uma fumante em recuperação (pois não existe ex-fumante, ex-alcoólatra, etc), vou continuar contabilizando minhas horas, uma de cada vez, até o momento que "não fumar" se tornará algo tão normal em minha vida quanto tomar banho...